十八年间的回忆与经历不断浮现脑海，那些被我刻意尘封的往事如潮水般汹涌而至。

这十八年间，我时常望着别家孩子和父母享受欢乐时光的背影，却独自把羡慕与酸楚嚼碎了咽进肚里。

年少时，我曾无数次对爷爷奶奶发问：“爷爷，奶奶，我爹我娘……他们什么时候回来啊？”

爷爷总是沉默不语，眉头皱得紧紧的，看着我渴望又委屈的小脸，不知该如何回答。

奶奶则会摸摸我的头，声音带着不易察觉的哽咽：“快了大孙子，快了，等你爹娘在外面挣够了钱，就回来了，他们在城里打工，不容易……”

“可是……为什么别的小朋友都有爹娘陪？就我没有……他们是不是……不要我了？”

说这话时，我的声音往往会越来越小，眼泪忍不住流淌而出。

奶奶虽强撑着笑意，但眼圈却总会因此而泛红。

“别胡说！你爹娘可是最疼你了！他们是没办法……没办法……”

爷爷常重重叹气，拍着我的肩膀安慰：“小轩，你爹娘心里装着你呢，你要好好长大、好好学习，他们早晚会回来，到时候咱们一家便可团聚，再不分离。”

我那时听了这话，便会用力抹去脸上的泪水，在心里默默发誓，自己一定要快点长大、做一个品学兼优的好孩子。

等父母日后回来了，我一定要让他们为我骄傲，把缺失的陪伴都补回来。

这个执念支撑着我度过多个嬉笑打闹、寒窗苦读的白昼与黑夜，在我年少时成为照亮前路唯一的光。

我不知多少次抱着父母的照片蜷在炕沿，对着照片里的他们喃喃追问“什么时候回来”。

可随着日复一日，年复一年的等待落空，以及电话里的那些句“等有时间一定回去”、“爹娘一直都在想你”……

这看似充满希望却遥遥无期的念想，终是凝固成了我心底一根拔不掉的刺。

久而久之，我对父母的思念开始变得扭曲而尖锐。

这也使我自己愈发的自暴自弃，甚至顽劣不堪。

不仅不想再去学什么狗屁的习，还开始用闯祸和叛逆来填补内心的空洞。

和陈大胖的成绩垫底成了家常便饭，每一次的自甘堕落都彰显着我无处宣泄的怨怼。

爷爷奶奶眼睁睁看着我从乖巧变得叛逆，但他们却对此束手无策。

因为没有父母陪在身边的我，自然是所有的说教都显得苍白无力，难以挽回我的沉沦。

我知道爷爷奶奶会因此而难过，他们也是有苦难言，只当儿子儿媳在外有难处，无法兼顾家庭与生计。

他们理解，却也无奈。